O S T E R N

Bild Ostern 2017

heute das war ein zugleich wunderschöner und irgendwie seltsamer Tag. wir haben den Kindern ein schönes Ostern bereitet, aber hinterher, allein Zuhause wieder, war es doch sseltsam, wie so oft, nachdem wir etwas, zwar gemeinsam, für und wegen der Kinder gemacht haben, aber doch eben jeder für sich. wenn wir wenigstens so etwas wie Freunde wären, oder mal sein könnten. auch kein Trost also... wie lange ich dass unter diesen Umständen noch so mitmachen kann, ich weiss es nicht. 

W I R

heute das war ein zugleich wunderschöner und irgendwie seltsamer Tag. wir haben den Kindern ein schönes Ostern bereitet, aber hinterher, allein zuhause wieder, war es doch seltsam. ich glaube, ich habe etwas mehr losgelassen als ich zu wissen dachte.

ich bin nicht mehr so wütend und zornig. ich denke ständig an Dich. ständig an unsere Zeit. die vergangen ist. sie ist vergangen. sie kommt nie mehr zurück. das weiss ich jetzt. ich weiss es und bin nicht mehr böse darum.

Du hast Dich gehen mich entschieden. damit muss ich leben. ich werde nie mwhr von Dir berührt werden, nie wieder so angesehen werden - nie wieder. ich wünschte Du würdest nur einmal nachfühlen was das mit einem macht.

ich verstehe nicht, waeum es Dir nie so geht in dieser Zeot. warum ich von dir noch nie gehört habe, wie sehr Du unserer Zeit nachtrauert. ich versteh es einfach nichz. das werde ich nie verstehen.

es ist, als würdest Du uns unsere Zeit nehmen. Du hast sie mitgenommen und nichts zurück gelassen. als hättest Du alles gelöscht, einfach gelöscht. aus.gelöscht. einfach so. ich werde es nie verstehen. ich vermisse Dich. so so sehr. ohne Dich weiter zu machen, ist eine Qual. jeden verdammten Tag seit dem. ich kann nicht loslassen. weil Du noch immer soviel bedeutest und immer ein Teil bleiben wirst. durch unsere Babys. das grösste was wir geschafft haben.

war es nicht das was wir dachten dass es das ist? haben wir nur gewünscht es wäre so? ich weiss nichts mehr. so sehr tut es weh. bis nichts mehr anderes im Kopf ist. aber all das Grübeln nützt nichts. es bringt Dich nicht zurück. es bringt uns die Zeit nicht zurück. das werde ich ewig mit mir tragen. ewig.

/. Stand der Dinge

es ist wieder viel gewesen, die letzten Wochen und Monate. sehr viel. und scheinbar, reisst es nie ab. ständig und immer wieder, schlechte Neuigkeiten, mit denen ich fertig werden muss.

nein, "Jammern", ist das nicht. nicht mehr. ich weiss, dass hilft niemandem etwas. es sind leider Gottes Fakten. 

ich bin am Ende meiner Kräfte, ich bin verschuldet und lebe bereits seit über einem, allein, am absoluten Existenzminimum. und muss von nun an, auch noch, einen astronomisch hohen Abschlag für Strom zahlen. 

es müsste ein Wunder passieren jetzt. ein Wunder! ich bin gläubig und bin mir im Grunde meines Herzens, auch überzeugt davon, dass der Herr mir zur Seite steht und genauso auch für mich, einen Plan für mein Leben hat! nur, wird auch mein Glaube momentan auf die aller-härteste Probe gestellt, die ich bisher je hatte...

schliesslich fällt es sehr schwer zu glauben dass - wenn man die Tatsachen betrachtet - jemals etwas wird aus meinem jämmerlichen Leben... aus eigener Kraft, werde ich es jedenfalls niemals schaffen - das ist schon mal klar! 

es gibt nur eine Handvoll Menschen, in meinem Leben, die überhaupt von Bedeutung für mich sind und vor allem, für die ich etwas bedeute. und davon, sind drei meine Kinder... dann, gibt es noch den Mann meines Herzens, der nicht mehr Teil meines Lebens sein möchte; und, einen lieben Menschen, den ich sogar während dieser harten Zeit kennlernte, der inzwischen, zu einer gute Freundin geworden ist. sie steht mir bei, gibt mir halt und Rat, wann immer nichts mehr geht.

nur, mein Leben leben, muss ich schon selbst, klar. und genau da geht's schon los. ich kann es nicht. ich kann es schlicht nicht! es ist beinah so, als wäre es mir nicht gegeben, ein Leben leben zu können. als wäre es nicht alles "nur" Krankheit, die Umstände und/oder das Schicksal - sondern ich bin schlicht nicht gemacht für diesen Wahnsinn namens LEBEN.

vielleicht ist es so...vielleicht auch anders. vielleicht sehe ich alles nur so, weil es mir so geht und weil die Umstände so (besch...) sind und weil das Schicksal, es mit mir - aus welchen Gründen auch immer - so meint...?! ich weiss es nicht mehr. ich kann nicht mehr. das weiss ich.